既安且吉

来上海的第20天，上班两个星期。

再次印证我小强一样搁哪儿哪儿活的本领。只要想着我能够远远逃离过去五年的阴霾，即便每天睡不醒即便做枯燥的工作即便入不敷出，我依然觉得生活一片美好。曾经陷在泥潭里呼吸困难，就不会在爬出来后埋怨空气污染。

况且这份工作除了暂时钱少之外的确没什么可抱怨。我喜欢的行业，喜欢的公司氛围，喜欢的boss。没准儿以后会厌倦，那等厌倦了再说。

今天给导师发短信告诉他上海号码，他回复说，你要平安幸福健康啊！想...

不知道为什么觉得一定要写篇博文，就像不知道为什么拖了又拖还是写不出来。电脑里存了一堆只开了个头的文档，注定成为烂尾楼。不知道是写作的能力退化，还是评判的标准改变，回头看自己写的东西，始终觉得言之无物，不够精确，没有力量。

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一个星期后我会记不清你们的模样，一个月后我会开始遗忘你们的姓名和国籍。我猜你们也是一样的。但我确切地知道你们出现过，确定地记得有过相聚的快乐。

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你们真的想知道结果么？结果是他笑着对我说，你很有机会啊。

而他下月将飞往遥远的俄亥俄。

一个月，一年，那些散落的熟悉面孔便会被新的记忆慢慢覆盖，再遇见，是惊喜；不遇见，各自生活也很好。 只是肯定会在某个瞬间某个似曾相识的场景记起一些久违的人，也许微笑，也许湿了眼睛。

我说，唉。

毛毛说，大多数人四年之后都会“唉”一下的。

我乐了。

我为这光环违背了内心，变得犹豫和懦弱，彻底妥协并不痛苦，不能坚持又不愿妥协才是折磨。你因这光环不能够接受我的失败，你的初衷是希望我幸福，就算你不承认但你早已迷失初衷。

那些曾吸引我的陌生人，带着他她的光芒离去，或者褪去她他的光芒留下来，倘若经得住失望和厌倦，便成为又一个熟悉的平淡的人。

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一直走在一个人的世界里，追寻自己模糊的梦想和自由，有时狂躁有时低落。我不在乎没有依靠，也不羡慕甜腻的恋人，但固执地等待着一个伴，因为我不喜欢闹腾的那个我，我在等一个人能看到热闹背后的我，无关乎爱，而是懂得，一个懂得而能让我安静下来的男人。

不停有人挤上这已如沙丁鱼罐头般的巴士，我看着车里车外不断出现的陌生面孔，脑子里想着远的近的熟悉和曾经熟悉的人。木玛在唱“那我们又是多么让人沮丧而模糊的存在”。之前并未留意这句歌词，这一刻听来格外清晰，巨大的城市，汹涌的人群，我只是模糊的存在。

今天读到一句久违的诗“随意春芳歇，王孙自可留”，突然觉得比从前更懂得了。

在YO2的旧博客地址，等待YO2系统稳定时考虑回迁

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一方一方缓缓梯状的田地，油菜花齐齐整整，燃烧着一般的金灿灿，浓烈到仿佛能看见喷喷香气渗入空气中。

年纪渐长，变得不再厌烦这些传统的仪式，烟火袅袅，话语絮絮，内心却越来越平静，珍惜这份对于血脉宗室的敬重，在这个疯狂抛弃的时代中，是这个民族魂魄里保留千年的纯粹。